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风之梦谷上穷碧落。。。下黄泉。。。 12 December 最初的梦想 总想写点什么，却又不知从何说起。
这一年，有过迷茫彷徨，有过失落慌张。然而此时回头看去，沉淀到年尾，只是平静的生活，淡淡的幸福。
我的2008，过得很有味道。
抛去纷扰繁杂不说，也且不论轰轰烈烈来势凶猛的金融危机，我其实是渐渐在满足于这种可以每月休个小假，回家看看老爸老妈，和姑姑、奶奶闲话家常的小日子。不管世界怎么变化，我相信，这种家庭的爱与关怀不会改变。虽然也许平静只是一时而已，但我还是庆幸自己当初收束了翅膀，换得了此刻。
我们这一代，生于物质渐渐丰富的时代，从小就被寄予厚望，使我们养成了野心，养出了自信和骄傲。
我最初的梦想，前景辉煌远大，至少也是享誉国际的科学家。
为了这个梦想，我奋斗过，很努力的奋斗过，也似乎看到一丝有所成就的预兆。
然而，什么时候开始一点点地走偏，一点点地不满足与单调乏味一成不变的征途，又是什么时候开始描画新的梦想，走入新的风景，最后行至今日，事事皆不在我预料。
曾经坚定的最初，由那场决定人生的重大考试后游戏式的随便涂画志愿表开始，便已经不可寻回。
失落了的梦想，也许终究不是我该行的路。在这个浮躁的时代，难免随波逐流。
沉迷于游戏、网络，随意的打发着时间，也许只是为了逃避现实。
真正淡定的，只有那些始终执著并且能够坚持不懈的人。
如今，既然已经无法继续寻不回的最初，09年，让我给自己一个新的开始。
每年一个愿望，总是可以实现的。
我不要那么的圆满，也不相信永恒，我只要一刻钟的幸福，每天，算不算贪心呢？ 4 July Namn & 小香的经典语录纪实之一忍不住跑上来记录一下我和小香今天的对话：
（前略）
小香：今天我们公司二老板跑来跟我说，纳爱斯就是从手工作坊起家的。。。
俺：我们以后合开个手工作坊吧，叫维纳斯。。。
小香：唉，我们以后还是开两个店吧，一个生产手工皂，一个经营咖啡和乳酪蛋糕，这样我的人生就圆满鸟。。。
俺：你的体型也会圆满滴。。。
小香：已经圆满鸟。。。
俺：会更加圆满滴。。。
俺，俺还是顶着锅盖逃吧。。。 26 March 频繁失眠的俺。。。 我从不相信命运。
人家说，得之我幸，失之我命。。。
我觉得，就这么说是很不负责任的行为。
更好的说法也许是，尽人事，知天命。凡事尽力为之，天命并非不可违之的。
我认真，我努力，对我的每一桩事情，为我的每一分钟。
不是见鬼的谁的恩赐。
更不是谁的强权下的傀儡。
俺怒了。。。
睡不着，想起了很多人很多事。
俺的任性造成了许多错误，想要重来，已经不可能。
怎么办。。。 4 February 春天到 今日立春。。。雪住天晴，也算别有一番意义。
走过空荡荡的院子，再大的风雪，也少有困住人们返乡的脚步。有地方可去，真好。
混迹在偌大的城市中，整年想着的，都是如何才不被这样一座城市吞没。失去过去的自我，很容易。
不够坚强。
在欲望和现实的矛盾中挣扎，眼不见为净并不是什么好办法。
挣扎挣扎，无力时候歇歇，直到放弃挣扎。这就是一个人意志被消磨的基本公式。
虽不是什么强势人物，但消沉下去这件事，我的自尊不允许。
并不可笑。
人总是在不满足中进步，在安乐中消极。太多的快乐，过去了就只剩空虚。
Get busy living, or get busy dying.
《肖申克的救赎》，一部在黑暗中让我感觉温暖的电影。温暖，源于希望。
我并不是什么女强人，很用力的甩去了过去的光环后，我企图归于平凡。
谁知过去永远与我同在。我的自尊，自信，从没有一刻屈服。如此被我珍视的东西，我摔不脱，拿不掉，放不下，停不了。
好，那我屈服。
作为新年的愿望，开始我的奋斗。
从年交子时，放弃扭曲自己的人生。
不是我自己的时候，连幸福都不配得到。
7 January 上海这座城 很多人说不喜欢这里，其实我也是。
可还是来了，毅然决然地，不顾一切的。
这里是爸爸出生的地方，虽然他很小的时候就离开了，但模糊的记忆中还是有着大马路上洒水车的影子，挥之不去。
如今，我终是来到了这里，停留。
一个人花三个小时徜徉在南京路上，端的是车如流水马如龙。
各国各地的面孔晃来晃去，擦肩接踵，新鲜但很容易使人迷茫。
人是群居动物，离众寡聚，是一种孤寂的痛；然若是完全融入群体中而失了自我，不安和恐惧就会袭上心头。大上海的灯红酒绿，喧嚣中混着异样的冰冷。能提供保护的，只有自己而已。
于是很多人选择离开，在充分的体会到自己一无所有之前。
那些顽强生存下来的人的下一代，便自诩为上海人，保持着奇怪的自尊，用方言标榜上一辈的勇敢精神。
也许不该如此刻薄，因为每个人都有权选择自己的生存方式。盲目的优越感是划分出自我保护的小环境的最佳工具。
不过相信不少还在这个大城市中奔波劳碌却不被承认的人，都有着遭遇所谓当地人的莫名白眼的愤懑。少许发泄一下下，然后以宽广的心胸迎接明天的挑战。
冰冷的钢筋水泥中，掩蔽了太多被压抑的情感力量。不站近点亲眼看看，是感觉不到的。
这是在生活悠闲不问世事的桃花源中所见识不到的精彩。
于是，我决定不再冷眼看。慢慢的，也就不再感到与这个城市的格格不入。
大约我总是不属于所谓清高的人种。归于平凡，不甘于平凡。不知未来会被我谱写成什么样。
然而我总是期待，充满期待。复杂一点的环境比单纯的环境中有更多可以开发的土壤。
是的，当学会了欣赏，世界会变得不一样。
但是，也许变老一些，会少了好奇，丢了期待。
那时我会离开，换一个地方，不再流浪。在一个中等大小的城市留下来，也许就留在我长大的城市。带着从大城市的烟火中读到的精彩故事，静静地等着有人分享。
20 December Merry Christmas & Happy New Year 快到圣诞节了，还有新年。
提前道一声Merry Christmas and Happy New Year!
可惜阿，不能用我那练得还比较pp的花体字把这句话写出来贴上。
这句话在当年，练了好多遍，好多遍。
然后小心地写在贺卡上，变成礼物送出去。
那样一点小小的心意，让我时常觉得，还好自己是个女生，可以在细微的地方轻轻的播撒下一点心情。
送出去了心意就不再负责，认真地活在写着字，刻着心情的那一刻。
大一大二的圣诞节，南方将近冰点的天气居然孕育出了雪花，落地不化，很难得了。
这对我这样在北方长大的孩子是不稀奇的。站在阳台的窗前看雪白染着大地，怀念着丢着雪团，在冰天雪地中轰轰烈烈度过的往日时光。忽然，楼下传来一片喧闹。一群人，男生女生飞快地在已经冷清的校园里奔跑。夜半，是楼门已锁，校园的小路空荡无人的时光。那么多人翻墙出了宿舍楼，就是为了看雪啊。雪，得了这么多人的喜爱，下得更加纷纷扬扬。于是，在那个寂静的夜晚，离开长大的地方和爸爸妈妈几千公里的地方，我还是在刺骨的冷中睡了个好觉。那样的雪，不论在哪里，都是一样。那一刻，只要享受着空气中清新的味道，有没有故乡，有没有过去，并不重要。
再过几天，就是圣诞。是另外一种信仰，来自异域的祝祷。
虽然不是我们的节日，但总算是可以休息的借口。
所以还是快快在这几天把今年剩下的假休掉，回家好好炮制奶酪蛋糕，慰劳自己过去一年的辛劳。
08年，我是没有机会和奥运亲密接触了吧。
很遗憾，没能完成当年的雄心壮志。
因为，与那比起来，我更想好好度过自己24岁的时光。
这样的年纪，不应该想太多。
如果这时不在生命中加一些明亮的色彩，我会遗憾。
13 December 从开始到现在 我，出生在深秋。
于是，关于我的故事，大部分开始于深秋。即使不是真正的开始，至少，在我心目中，总是以自己出生的那个时间为坐标，衡量着我自己的轨道。
我走了多远，留了多久。
时间从不曾静止。我也没有停止计量。
我本来是个懒得写东西的人。
初中时被要求写日记及周记，和高中坚持吃了三年的煮鸡蛋一样，几乎是人生中标明我不得不在强权之下勉强妥协的代表性事件。
不过，还是坚持了下来，为了旁人期待的目光和父母宽心的笑颜。
多年之后阅读之前每日匆忙写下的日记，竟可以在众多流水账一样的记叙中发掘出不平凡的精彩描写。和那些专业的文字工作者不同，我的文字近似梦呓，以想象和联想见长。这也是我在语文课堂上的命题作文中总是无法突破勉强及格的命运的根本理由。就此，我现在仍可以说 I'm happy with that。没有依照所谓的框架变得循规蹈矩并且改变我自己，是我人格还没有深刻堕落的最好证明。
为了父母少操一些心，我努力让自己做个好孩子，乖孩子。因为并不费力，并且方便。
于是就有了和同年龄孩子的诸多横向比较。顶着聪明的乖孩子的头衔，本人几乎人见人爱，花见花开，老少通吃，所向披靡。
因为偶是个懂得低调的孩子。
而且大家的眼睛几乎只盯在各次考试的成绩上。没有人关注偶几时开始逃课，上课和自习看了多少小说，还有脾气爆发的时候有多么可怕。。。
从开始到现在，有多少曾经认识我的人，沉溺于过去的印象，没有过更新。
从开始到现在，我也可能在做着同样的事，没有把过去的影像和现实联系起来。
我们还有多少时间，去认识一个人，去了解一个人。
倒数生命中的每一天，觉醒时，也许已经过了永远。
我不想等到头发花白时再缅怀我的青春，而青春已逝。
还没有爱过，还青涩。
而机会已不多。
可我还是我，不会改变。
而这样的我，从不在原地等待。只有走的更远，才有好的风景。
那样好的风景，最好还是动用自己的双腿去接近。
年末了，心情平静了很多。
因为总想着，各种各样的纷纷扰扰，天凉了，也会随之冷却。
此时是惰性最大的时段。
而我将将生于此前。
所以，我就是那在懒惰中积攒力量，然后疲于奔命的人啊。。。（厚厚，美化一下自己的说。） |
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